Ser inteiro...

Hoje eu tirei o dia para pensar em quanto falta eu sentia de escrever, e subsequente de quanta falta eu sentia de mim, a quanto tempo não me colocava em reflexão.
E pude hoje, neste dia frio, 26 de Maio, quinta-feira, Corpus Christi, sozinha em casa, pensar sobre os vários atributos da vida, o que nos move, ou o que nos estaciona...

Conversando com um amigo no aplicativo de mensagens, ele me perguntou o que eu fiz o dia todo neste "feriado", respondi "Fiquei o dia todo na cama", ele rapidamente me devolveu "É ficar na cama o dia inteira com uma costela é bom...". Esse diálogo rendeu algumas risadas porque em seguida questionei por quê só "uma" costela, se nós temos 12 pares de costelas. Ele riu e me respondeu "Você entendeu o que eu quis dizer".  Sim, eu entendi, no entanto não deixei de imaginar com alguém partido no meio deitado ao meu lado em uma cama, alguém pela metade... E quantas vezes nos deparamos com alguém que não está inteiro para nós? Alguém que está sempre pela metade. Quantos e quantos casamentos são assim? 

Segredos, assuntos intocáveis, cartas guardadas, em fim... Isso tudo é ser pela metade! Ou você se entrega de corpo e alma a algo ou alguém ou estará sempre pela metade. Nós não encontramos a metade da laranja, nós encontramos uma alma que nem sempre é gêmea, mas o simples fato de vocês se entregarem verdadeiramente um ao outro os torna íntegros por inteiro. Não é que se completam, completar é verbo para aquilo que falta, e quando você é inteiro, aaah meu bem, não lhe falta nada. O que as pessoas inteiras fazem juntas é somar, agregar valores, quebrar as vezes paradigmas cultural familiar. Juntas elas somam, não completam, pois não são metades. E isso me fez mais uma vez refletir se estou sendo inteira ou metade para o lado profissional, e também claro, o lado pessoal também. 

E você? Tem sido em seus relacionamentos, uma pessoa inteira ou que se doa pela metade?  E o seu parceiro(a), você o vê inteiro ou pela metade?
Se qualquer uma das respostas for, sim pela metade, está na hora de repensar seus próprios conceitos e analisar aonde você vai chegar com relações medianas. 

Boa noite a todos que leem e que por aqui passam. 

A guerra, a dor, o inverno, a flor...

E ao entrar no meu quarto, me deparei com as janelas abertas, uma brisa lúgubre tomava conta dele, o quarto frio e a cama vazia me trouxeram também um vazio, uma saudade de mim que há muito tempo, não parava pra pensar o quanto me negligenciei, o quanto me afastei de mim, provocando essas avalanches de sentimentos por certo as vezes, por vezes confuso.  Minha saúde retrata isso. 

O círculo não fecha e vai assim se formando o espiral que me leva pra longe da ponta inicial, me hipnotizando para dentro de um ciclo vicioso. Não sei quantas vezes mais serão necessárias escrever para acabar com isso, essa ansiedade que me toma por inteira e que só trás frustração. 

Quantas vezes me coloquei a pensar em que mãe eu gostaria de ser pro meu filho e que tipo de mãe eu venho sendo? E quantas vezes este mesmo pensamento tomou conta para outros aspectos da vida, como filha, como profissional, em fim. Quantas e quantas vezes? Se com você que me lê neste exato momento, também é assim, poderia ou gostaria compartilhar ? 

Me sinto tão só as vezes que nem lembro quem me pôs nesse mundo, e me pergunto por quê? Por que eu? Por que comigo? Quantas mais vezes, terei de me fazer de forte silenciando o grito e me esforçando para que meu belo par de olhos não produzam lágrimas, no que eu julgo a hora errada, talvez com pessoas erradas... Até quando? 

Sempre perguntas, sempre dúvidas, mas se assim não for que graça teria a vida não é mesmo? Não é mesmo...   Penso que um dia, uma hora, tudo isso passa, e tenho esperança (aquela espera com confiança) que realmente passe. Afinal, só se vê a luz quando há escuridão. Só descobre o belo, quando já se viu o feio. Só encontra paz, quem já viveu na guerra.

Guerra... Ta aí! (click) Minha mente é incrivelmente beligerante.  

E trás esses contrários esfregando em minhas fuças aquilo que muitas vezes deixo passar batido, ou simplesmente ignoro, devido as “minhas prioridades”, prioridades essas que não tem me trazido paz, tem me deixado sempre pra trás, pra depois... Depois eu vejo isso, depois eu procuro um médico, depois eu marco a consulta, depois eu... E depois eu... E assim por diante.

Tá na hora de começar a me construir, saber o que busco e pra onde pretendo ir... Se distante ou logo ali. Quem sabe não esteja na hora de ir, romper, partir com velhos traumas, se lançar, afinal quem saberá se não arriscar? A vida é mesmo bela, e eu, como cerejeira em flor, me reinvento, sempre desabrochando no inverno, tal vez o rosa seja mesmo a minha cor. Da paz, da alegria, do amor...

Imagem: Google

O regresso à vida escrita

Eis que estou de volta, a eterna aprendiz, que não se contenta com o muito, mesmo porque o único muito em sua vida seria a ansiedade de crescer, aprender...  Atravessei mares e oceanos imensos, sem saber ao certo em que momento contaria isso a vocês,  ou em que tipo de metáforas utilizaria para descrever tais fatos.

O quanto chorei, inundei, me afoguei tentando atracar meu barco num mar revolto e de forte correnteza, fui arrastada, bati contra as pedras, tal vez sejam estas as pedras do caminho, que dizem alguns poetas. E como doeu chocar-se contra elas, tive que ser forte, gritar tão alto quanto pude, mas ninguém pode ouvir meus gritos no silêncio... Sim, fui silenciosa em meio a minha dor, horrores, em fim, tão longos dias veio a tal calmaria, ou neste e exclusivo caso, somente a oportunidade de não ter uma correnteza tão forte indicando o sul. Fiz o atraque, ainda com as cordas frouxas, para caso eu desistisse ainda desembarcar por ali, desembarquei, no escuro, ainda com medo de onde era certo pisar naquele cais. Houve marinheiros que me estenderam a mão, houve os que tentaram me suprimir e pedir ou implorar, para que voltasse seja num porão negreiro, ou em qualquer caldeira decadente... Pus-me em pé, mantive a coragem, estou aqui. Tal vez olhando aquela linha do horizonte, distante, sem saber o que espera ainda seja meu sonho, minhas vontades recatadas do retorno, hoje com menos alarde, driblando meus devaneios em horas incomuns. Recompus-me, de imediato a capitão, em minha própria embarcação ‘adernante ‘, por vezes  vi o fundo daquele oceano escuro e frio, por vezes a vontade de cair esteve por perto, por vezes regressei meu timão a estibordo quando a ameaça a boreste era maior do que eu poderia temer ou tremer. Ah! Antes que se pergunte o porquê do uso da figura masculina, remeto a você que apesar do arredio, vejo força e coragem na figura masculina, sobretudo os que vivem nestes mares, poderia ser machismo, mas acredito mesmo que é apenas sabedoria divina, nós mulheres possuímos o mesmo tanto de força, para teimosia, e comandar a própria embarcação requer muitos maydai, homem ao mar e recuar velas.

O incerto foi a minha base desde a minha decisão por ele. E este incerto foi se acertando, não tão rapidamente, nem talvez como eu realmente gostaria, mas foi acontecendo.

Hoje? A vidraça dos meus medos são outros, pronta para qualquer momento estilhaçar-lhes de uma vez por todas. E quem sabe sentir o frio na barriga ao considerar-me corajosa o bastante para adquirir outros e novos desafios?

Saberemos na próxima crônica, se minha coragem de escrever-lhe permitir. Até a próxima! 

Cansaço...

Oque acontece nos tempos de hoje?

As pessoas são mais sinceras ou mais vulneráveis a seus sentimentos?

Pelo que ouço, antigamente não via-se esse sofrimento desenfreado pela falta de afeto, pela falta de amor... 

Será porque as pessoas maquiavam  melhor seus reais sentimentos e não se expunham tanto entre amigos ou em redes sociais...?

O que acontece com nossos jovens que ao mesmo tempo que ficam mais independentes, sofrem muito mais em conflitos amorosos, ou sou eu, que sou muito leiga no assunto e dou meus pitacos errados?!

Acho que não, já me entreguei demais também, quebrei a cara, mas aprendi a respeitar o tempo em seu âmago.

Pra ser bem sincera, tenho preguiça, intensa preguiça de relacionamentos passageiros que hoje se iniciam com uma foto e um status "você é o amor da minha vida" para no dia seguinte estar um emoticons com cara de choro e os dizeres "tudo em vão".  Tudo isto é conflituoso, até  eu escrever este post... Pois também não sei responder se eu sinto o que sinto ou maquio os meus sentimentos com medo de voltar a sofrer... Muito louco isso... (E aliás, esta frase não sai do meu vocabulário há alguma semanas jah...) mas as vezes pareço até fria demais com os sentimentos alheios, mas isto me trás segurança, apesar de as vezes sentir que esperavam por mais de minha parte.

Mas o cansaço, é de tudo isso, de me ver esta juventude linda, com tanta coisa a encarar pela frente (como se eu fosse muito velha) se apresentar enferma, estar sempre "bad" por conta de um desamor, por conta de uma solidão, que não foi criada por outrem, mas por si só. Se eu me sinto bem e feliz sendo apenas eu, estando apenas comigo, eu não sou sozinha, não cultivo solidão. Mas se você não suporta ficar sozinho em qualquer ambiente e mesmo em uma multidão se sente sozinho, é porque você ainda não se encontrou, não se descobriu a pessoa adorável e interessante que você pode ser.

Somos infinitos enquanto vivos, sim, afirmo infinito, você aprende alguma coisa nova todos os dias, mesmo que você não se recorde, não tenha tomado ciência, mas em algum momento na sua vida, você vai saber lhe dar com situações difíceis, manobrando pelo que você viu e sua memória sintetizou sem se quer você perceber, e com isso você vai solucionar o desafio sem  grandes exaustões. Inclusive em desafetos, desamores, passageiros ou não.

Meus beijos em vocês! (:

O gosto do improvável.

Hoje me deparei com o passado, num encontro nada casual. Não foi estranho, mas foi sutil, de uma tal forma que só pude sorrir, avermelhar e lembrar com apreço, sem ressentimentos, sem saudades, apenas com gratidão.

Gosto de ser surpreendida com o que é bom, gosto do improvável, você não espera, você não se decepciona, é apenas legal, ou excelente. Nos acostumamos com o muito bom, e se preparamos para ele, e quando algo não sai como 'fantasiamos', o tachamos de ruim, péssimo ou decepcionante, sendo que foi só a nossa imaginação, muitas das vezes regada pelo coração, que floreou demais e falhou. Entretanto, usando a razão você teria de apenas, esperar! Afinal nada aconteceu, e você não tem ideia do que há por vir, seja algo legal, ou excelente, simples assim. Claro, não vai ser fácil entender isso aos 14 anos, tão pouco aos 18 se ainda estiver começando a curtir a vida, no entanto, quem vos escreve só tem 20, mas levou algumas catapultas da vida, alguns tropeços que geraram cicatrizes até grandinhas, mas que ao vê-las só me faz lembrar o quanto sou forte, o quanto fui firme, e que além de tudo que passei, eu sobrevivi! E por maior sofrimento que possa ter passado, eu aprendi, amadureci como jamais poderia em tão poucas décadas. Mas não é disso que devemos ficar remoendo, e sim olhar pro mundo lá fora, mesmo num dia cinza, você vai conseguir encontrar um sorriso, inesperado, talvez de alguém que você se quer pensou que tivesses motivos para fazê-lo,  já dizia Caio Fernando de Abreu: "Um amigo me chamou para ajudar a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui." 

As vezes precisamos apenas disso, de um choque de realidade, ou como costumo dizer, apenas um pouco de loucura num mundo tão 'normal', porém hipócrita demais. Mas atrás disso tudo está o 'nosso contexto' cultural e social, que cria estereótipo, paradigmas, e que 'devemos' cumpri-los, no qual não concordo totalmente, respeito acima de tudo, mas tenho direito de pensar, e me opor a opinião da massa esmagadora.

Eu penso, logo existo. Não! Eu penso, logo eu questiono, e assim existo.

Um beijo mais que especial em todos os terceiros olhos que leem este post.

O vazio que existe na luz e a graça da escuridão.

Existe um vazio que me invade, me aperta, me seduz, no gosto amargo e doce da solidão, do gozo do silêncio e ao mesmo tempo tão rude, tão agressivo mas que, fascina.
Como é bom tê-la por perto, a luz, mas nem sempre ela quer nos acompanhar, já que a escuridão de inicio assusta, forjamos ser cautelosos mas na verdade estamos com medo, por vezes perdemos até mesmo o chão, por não saber onde pisar e aonde escorar, mas por um período mais longo, há de se acostumar e começar enxergar, mesmo na total ausência de luz, e nela descobrimos o poder de silenciar e ouvir a própria e verdadeira voz, a interior. 
No breu silencioso, um sussurro pode levar a perdição, de duas almas, acorrentadas, mas, por amor decidiram silenciar.  

Mas, por amor? Que amor?  

Amor a uma boa conversa com o meu eu, meu interior,  para quem aprecia o silencio, mas não pode praticar a leitura, já que está escuro, mas pode praticar a conversa, com seus pensamentos, praticar o auto controle, desacelerar a mente, deixar de ser ansioso, por querer que algo aconteça, e de forma repentina acabando com uma angustia, essa criada por você mesmo, por não entender que o tempo chronos não é exatamente o seu tempo, e para isso existe a esperança, de quem espera mas com confiança.

E este vazio não me faz mal, é sadio, me faz refletir sobre o pouco que sou, tal vez um grão de areia, num universo tão vasto, tão escuro, e por vezes silencioso...

Uma boa energia para você que lê neste momento!!! 

Abraço.

Minha Pequenez

Permita me escrever,
Permita me saber o que passa,
Em sua cabeça tão vasta,
O que te enlouquece? 
Ou aborrece?

Permita me ser grata,

Ao sorriso que abre,

As mãos que  abraça,

Aos corpos que se tocam

Entrelaçam...

Permita me ser graça,

Dos encontros,

Brilho dos teus olhos,

Sorriso dos teus lábios,

Cores da tua imaginação,

Tão real...

Permita me poder ser,
Quem vai te escutar,
Sem se quer,
Nada dizer...

Mas você sentirá,

Esta mão,

Tão pequena,

Que afaga,

Que acalma,

Que mortaliza todo sentimento

De dor...

Minha pequenez,

Tão frágil,

Tão dócil,

Tão cheia de amor...

Permita me fazer florescer em seu coração, um sorriso...

Permita me ser a saudade,

Da velha amizade.

Bons tempos se foram...

Uma tal Saudade...

"Ando devagar, porque já tive pressa
Levo esse sorriso, porque já chorei demais...
Hoje me sinto mais forte,
Mais feliz quem sabe, 
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei,
Ou nada sei..."


Quem não já ouviu essa música e parou para refletir a letra e se identificou com ela, me desculpe, ainda não viveu. Podem pensar "olha quem fala, ela é uma menina..." mas já vi de tudo um pouco, sofrimentos alheios, interiores e muita dor...


Essa tal saudade que por vezes me aflige e pede "pelo amor de Deus", mas é apenas saudade.


Dos tempos de menina, onde me escondia com uma prima no vasto terreno de casa, brincando de ora floresta, ora casinha, fazendo meleca com barro e vasilhas de plástico... A minha mãe ficava uma arara quando não lavávamos as vasilhas dela... ahahaha.


Dos tempos até de que mal me recordo, mas posso garantir, eram felizes, brincadeiras, risadas, vendo os tios mais velhos se embriagarem na varanda da casa do sítio e falarem besteira. Da prima mais velha que se embriagou e vomitou a tarde toda... Aquilo me deu medo, kkkkkkkkkk. De ir em excursão para as roças, apanhar milho, feijão guandú, mandioca, laranja, goiaba, cana de açúcar, em companhia também dos cachorros forasteiros, Pitu e Feroz, dupla imbatível...


No recinto que me encontro, é da Kessy que nos faz falta, faleceu ano passado, foi uma cadela irmã e tanto, kkkkkkkkkkkkkk. 
De todas as etapas dos meus irmãozinhos andando pela casa, pelo jardim, falando "elado" e fazendo graça... Agora vejo o meu filho, engatinhando pela casa, fazendo negaça e não negando a raça, filho de Isplindiane mesmo... hahahahahaha


Do trabalho pertinho de casa, 10 minutos a pé, 3 minutos de bike, uma turma inigualável, uma energia, uma magia, de sossego, de trabalhar com dedicação a que se faz... Agora um pouquinho mais distante, 40 minutos dentro do ônibus, mas tudo que é perfeito não dura para sempre não é mesmo...


Aaah e como não falar dela, escola, de que jeito não sentir saudade das loucuras dos estudantes e da paciência dos educadores, que aliás, devo agradecer muito, foram em sua maioria, maravilhosos e inesquecíveis...  Cada série/ano, há pelo menos uma passagem para rir de chorar, mas nem vou prolongar... Já to rindo aqui mesmo, rsrsrs.


Deste lugar vou sentir saudade, afinal não foram 18 dias, são 18 anos... Da sua maresia salpicando o rosto na travessia da balsa e salgando a boca, de caminhar pela orla e ouvir o bater das marolas na areia da praia, no acordar com os passarinhos cantarolando na janela, do sol que dá luz a todo esse verde... Essa tal saudade que me agride em silêncio...

Foto by: Isplind;)

Lembranças boas que ninguém pode apagar.


A todos os meus queridos, sintam-se beijados!

Diante o espelho

Agora passou, não escrevi, volto aqui procurando o que bem me define, não há.
Por meses, gerei um ser, dei vida, sou mãe... Sensação indescritível, onde o ditado "só passamos a entender os nossos pais quando temos filhos"  torna-se um lema. 
Fiz escolhas, muitas delas com o coração em sangria nas minhas próprias mãos... Hoje não me arrependo de nenhuma delas, mas sim daquelas que não havia feito antes.
Encerra-se um ciclo, nasce uma mulher, onde tomar atitudes rápidas torna-se mais comum, passo a agir mais com a razão, não sou apenas emoção, existe um pequeno alguém que depende das minhas ações rápidas e que não podem esperar. Entendi que a vida, esse mistério fundado, não pode ser decifrada e sim sentida, vivida, caindo e se re erguendo ou apenas erguendo com certo tempo de tropeços e fracassos, e que melhor que isso, ela não está apenas na onde conseguimos enxergar, mas muito além do infinito ao olhar o horizonte, ela está aí... 


Pude envelhecer muito com tudo isso, mas sei que só poderei somar a partir daqui, pois a sabedoria conquistamos no respirar fundo depois do erro, e ser mais cauteloso para acertar!

Como é bom voltar aqui...








Um abraço e boa tarde!

Resumão

Bom, quem por aqui esporadicamente passa, sabe que há muito não posto nada. E fazendo de minha preguiça uma causa esquecida, resolvi fazer ao menos um resumão do meu sumiço.


A Páscoa lá de casa, é sempre muito colorida, e não por causa das embalagens de ovos de chocolate em excesso, mas porque há dois anos mais ou menos, criamos o hábito muito antigo de pintar com anelina ovos de galinha (cozidos para evitar eventuais 'acidentes' ) e colorimos bem lindinhos, sem contar que é muito legal a diversão. 


Após páscoa, eu poderia falar das minhas férias, que foram em Maio, e quando já tinha desistido de viajar, acabei caindo de pára-quedas em Vitória  ES, para visitar Tio Sam e família, depois segui para o sítio da minha vó, lá no interior das Minas Gerais... Foi muito bom, aproveitei, diverti e melhor que tudo DESCANSEI!!!


E voltando ao trabalho, consultas, baby, e tal's, a confirmação, meu querido anjinho é um menino !!! Eufórica com isso, eu até queria que pudesse vir uma menininha que se chamaria Joana, mas um menininho é tudo de bom, pois eles são mais colados em nós mamães... hahaha 
Comecei a sentir os chutinhos, cotoveladas, atravessadas, e a movimentação de um lado pro outro. A descrição disso? Simplesmente mágico e único!  Se ser mãe já é uma paixão, nessa fase então você se re-inventa. E Nisso ele desenvolve muito bem, apesar de ser muito ansiosa e irritável facilmente, estou tão tranquila com relação ao meu pequeno... O nome? Bom, o nome eu até andei falando por aí, mas algo insiste dentro de mim que seja um outro nome, de João Gabriel que todos andam sabendo passaria ser Rafael, mas isso vou decidir na hora que ve-lo ok?!


E no momento presente, mês de férias da criançada, eu trabalho a todo vapor tomando conta e prestando contas na minha área, que muitas vezes também tem seus extras, um pouco estressada mais que o comum mas nem tudo poeria ser flores também né...


Como anda minha sensibilidade de grávida?   Em grau ALTÍSSIMO!!! Com sérios riscos de sobrar pra você aí do outro lado... rsrsrsrs brincadeirinha... Também pudera né, tamanha pressão que estou vivenciando, em fim... 


Foi bom escrever de novo!!!

 E bye-bye!!!

Imagem: Google_imagens_para_orkut

Indignação

Não é difícil entender a indignação do mundo diante a tragédia ocorrida no bairro do Realengo, no Rio de Janeiro.


Para este post não haverá imagens, pois a dor pelo acontecido é tanta, que parece difícil pensar numa imagem quando várias crianças e adolescentes presenciaram tamanho terror.


O que levaria um homem, em sua pouca idade cometer tamanha atrocidade contra crianças e adolescentes indefesos? O que faz pensar um homem que por não ter amor próprio, deve destruir vidas de pessoas inocentes, que não tiveram culpa por ter sido rejeitado em sua infância, adolescência  ou simplesmente por ter se fechado no seu mundinho egoísta o que também não justifica. A sua aversão a mulheres está expressa em suas 12 vítimas, onde 10 eram meninas. 
Não há dúvidas da inteligência do rapaz, por toda jogada de mestre que ele fez, planejando tudo, até mesmo sua morte, escolhendo como um herói o seu funeral, não deixando pistas do verdadeiro sentido e ou sentimento que o motivou a cometer a chacina, do manuseio dos revólveres, como diria a música dos Engenheiros do Havaii "Somos suspeitos/ De um crime perfeito/ Mas crimes perfeitos/ Não deixa suspeitos/ (...) Não espero que você/ Me perdoe/ Por ter perdido a calma/ Por ter vendido a alma/ Ao diabo..."


Tal vez a nossa ilógica tenha sido a maior das lógicas de Welington, como nos trechos da música, cometeu um crime perfeito, onde não suspeitaram de nada, fazendo com que todo seu plano maligno fosse levado até o fim. Ao fim de sua vida talvez, onde ele não espera que o perdoem, por ter exatamente perdido a calma, a alma e por demonstrar a total falta de amor, ao próximo, amor próprio, e com certeza se vendeu aos pensamentos malignos.
Esse ser, que se dizia puro, nunca soube que os humilhados serão exaltados?  
Como não condenar uma pessoa que tirou vidas inocentes, se suicida e ainda se diz puro?


É tão difícil...


Que Deus olhe e conceda a sabedoria as familias que perderam seus filhos.


"Enquanto a voz se cala, o silêncio grita em meio a dor."

Aos grandes homens!

Aos grandes homens dedico sobretudo este texto além de é claro minhas condolências.

Como o dia que sucedeu aquela madrugada de 06 de março de 2001, quando foi reportada para o país todo a morte do ex-governador de São Paulo, Mario Covas Jr,   também foi a tarde de ontem, com a comoção do país diante ao falecimento de sem dúvidas um dos grandes ícones da política brasileira, nosso ex vice presidente José Alencar .

Não venho fazer analogias quanto a  morte destes dois políticos, mas expressar aqui a admiração pelos dois exemplos de tranquilidade e sobretudo da política feita de forma honesta e honrosa ao povo brasileiro.  A semelhança entre eles foi continuar lutando e lutando contra câncer,  passar ambos por diversas cirurgias  e morrer de forma honesta e com certeza admirável por tantos, como eu, que torciam para sua recuperação.  O que me chamava atenção em Alencar era sua serenidade em falar sobre a morte, na qual vinha lutando e lutando e como ele mesmo disse uma vez: "Se Deus quiser me levar não é preciso câncer para isso(...)"

Um homem de bem, e não digo porque  agora ele morreu não, são poucos os homens que tenho uma admiração especial por sua trajetória  e vida, assim como os saudosos Mario Covas Jr,  Papa João  Paulo II, Pe. Léo (da comunidade Canção Nova) e meu querido avô Manoel França Freitas, que mesmo assim muito pouco convivi mas algo maior e especial nos liga vendo  nessas grandes personalidades, um pouquinho daquilo  que sentia nele.

Saudações a todos!

Bom final de semana!

" Todas as flores do futuro estão nas sementes de hoje "

(Provérbio Chinês) 

Galera, tenham todos um ótimo fim de semana... 

Aos que não trabalham, que se divirtam e usufruam de todas as coisas boas e SÁBIAS que a vida nos oferece.

A nós que trabalhamos, que possamos abrir um lindo sorriso e agradecer por poder trabalhar aos sábados e domingos, de poder levantar e andar, de simplesmente poder sorrir e viver!!!

Kisses!

Imagens: Google

Direção

Nesta segunda feira, dia 21 de março,  no finalzinho da tarde registraram 133 km de lentidão nos principais "corredores" de São Paulo.

O que eu venho falar disso?

Simples, o fato de ter feito aula de direção anteontem, 22 de março para realizar o exame prático de carro (que fiz hoje =D ). A relação entre o fato ocorrido em São Paulo, é somente o oposto, por ter feito a aula nos horários de pico da maioria das cidades e estar tão bem dirigindo que foi relaxante, como uma verdadeira terapia. Quando cheguei a auto escola, estava um pouquinho tensa por não ter feito aulas a um tempão e mesmo assim consegui desvencilhar a ansiedade e circular muito bem pela cidade enquanto conversava com o instrutor. O que muitos paulistanos não conseguem... Saírem relaxados das ruas após dirigir.

Voltei para casa radiante por ter relaaaaxado, e hoje finalmente, acordei cedo cheguei ao local do exame ainda muito tensa, não tinha tantas pessoas como o primeiro de moto que eu fiz, mas tinha o suficiente para me deixar ansiosa e com tremedeira... (kkkkkkkkkkk) Por fim, (e realmente no fim) fui a ultima da minha auto escola e de todas as outras a fazer o exame.

Tan tan tan tan... Minha baliza não foi das mais perfeitinhas que eu a fazia nas aulas mas contudo, eu acho que eu fui bem e fui aprovada!!! ;) 

Bem, é isso meu desabafo...

Bjinhos e xau xau!!!

Imagens: Google

Ser mãe...

A descoberta...

Há quem diz que, o sonho de toda mulher é ser mãe um dia, no entanto o mundo atual, as mulheres crescem cada vez mais cautelosas quanto a ter um filho. Sim com razão, nós mulheres devemos ter pés no chão na hora de tomar esta decisão tão valiosa e responsável... Mas, o que as vezes não planejamos, acontece, assim como ir a um lugar e perder o ônibus, a carona, ou começar a chover no momento que você pisa pra fora, dar uma dor de barriga, coisas que não entendemos porque aconteceu naquele exato momento, onde segundo os seus planos deveria ser perfeito, ou como planejado. 
O fato é que se não você não o planejou, alguém de força divina espiritual maior, o planejou para você, e como todos nós, essa criança tem uma missão a cumprir a pedido de Deus, ou de qual seja sua crença, seja esta pequenina para unir pessoas afastadas, demonstrar o  dom do amor e o sentido de amar.

No auge dos meus 18 anos, terminado o Ensino Médio, luto pra prestar vestibulares, sejam Fatecs, Enem, e privados, onde luto pra sobreviver e continuar a aprender e crescer no meu primeiro emprego, que já completa 1 ano, fui pega de surpresa por aquele plano, não meu, mas de Deus, de vivenciar este momento, o de ser Mãe!

Não foi nada fácil, acreditar e aceitar que isso havia acontecido comigo, não porque o meu parceiro não aceitava, pelo contrário foi o primeiro a me dar apoio e dizer "fique tranquila, estou contigo!" mas pelo fato de na concepção do mundo moderno atual, eu ser nova demais para isso, adiar minha vida por alguns anos, e a condenação daqueles que apostavam suas fichas em mim. Sim, eu mesma me rejeitei, cheguei a pensar que foi a maior desventura que pude dar aos meus pais, mas apesar do inconformismo deles a princípio, tudo passou e até uns sorrisos de vovós e vovôs corujas puderam aparecer.

Como estou hoje?

Muito Feliz com a descoberta, pude sentir a primeira relação de amor e afeto quando ganhei a primeira roupinha, em algodão branquinha. Não tem como explicar mas acho que qualquer mãe sabe entender o que isso significa, a emoção de imaginar um ser tão pequenino e frágil dentro do presente ganho, e ser seu, seu bebê! 

Semana que vem vou tentar digitalizar as imagens do meu primeiro ultra som e ir postando passo a passo do que é vivenciar este momento.

Um beijo no coração!

Imagens: Google

Retomada

Hello Darling!  I'm Back...

Sim, voltei... O motivo do meu sumiço? Preguiça, diria com mais exatidão.

Mas então, repleta de vontade de escrever, de por pra fora minhas críticas opiniões e acima de tudo demonstrar o sentimento mais lindo que pude, e posso vivenciar: O AMOR!

Vamos começar do começo... Meu final de ano 2010/2011 foi um tanto feliz, um tanto conturbado. Ganhamos mais um membro na família, o Matheus, lindo por sinal ;)  Meu revéillon foi fantástico, sim desta vez gostei e muito... Depois vem as surpresas; Trabalhava com uma pessoa excêntrica demais pro meu gosto, e depois de um tenebroso inverno... Estou aqui! Vivinha da Silva =D

Continuaremos mantendo contato, entre Eu & Você!

Só nós dois...

(risos demasiados...)

Imagens: Google

Minha PAZ

Minha vida... Se encontra ultimamente em uma plena serenidade, onde a paciência está minando com mais força, fazendo brotar uma vontade imensa de amar sem limites, sem fronteiras, fazendo-me entender que mesmo as pessoas que mais admiramos, por vezes erram, por vezes nos chateiam, mas por muitas vezes não é por querer, é porque ainda não soube esperar. O estres, pode e faz ficarmos irritadiços por conta do mínimo, nos trazendo sérios prejuízos, como a falta de paciência com os demais, a falta de atenção, a preocupação excessiva com o desnecessário, em fim, diversas coisas nada benéficas.

Minha Paz... quero fazer com que permaneça-a, que ela possa continuar por aqui, como nunca

esteve, e fazer de mim uma pessoa melhor, pois é na dor que perdemos a razão, e o coração se estende, derramando suas lágrimas junto a nós, fazendo nos compreender que nem toda dor, a razão humana se justifica. Que nem tudo na vida, por mais coerente que possa ser, deve ter a razão, agindo apenas com o todo poderoso em seu ser, o coração.

Se minhas postagens mostravam uma menina perdida em meio aos seus conflitos da transição da adolescência a fase adulta, onde as responsabilidades se multiplicam, me estressando deveras, porém hoje, com todo o conflito que havia em mim, sabendo esperar com confiança, o que chamamos de esperança, sei que tudo deve e tem de ser respeitado, pois há o seu devido tempo, e tem sempre uma razão para acontecer, mesmo que de imediato, claro, você não irá compreender.

Descobri que para ser feliz de fato, é preciso esperar mais, confiar mais, e realizar a sua parte dentro do seu possível, se envolver com coisas fúteis, é saber que um dia irá chorar por ter perdido tempo demais, por ter realizado menos o que VOCÊ queria.

Sempre queira irradiar, fazer alguém feliz, sorrir de forma sincera ao ponto de conseguir um sorriso em troca como forma de gratidão. Deixe-se fazer melhor, deixe se fazer feliz.

O meu muito obrigado a todos os amigos do peito que me ajudaram a enxergar com a cabeça erguida, pois só se vê o horizonte quando alinhamos o nosso ponto de visão com o alto, por isso meus caros, sonhem alto, porque querer, é sim poder, basta fazer e conseguir!

Quero irradiar-te !!! :D

Imagens: Tio Google

Bjins!!!!

Tiroteio

Como posso ser tão questionadora, a ponto de me perder dentro de minhas próprias questões ? Tá me incomodando... me sinto frágil a ponto de chutar o balde, jogar tudo pro ar... sei lah !

I'm Lost "/

Se há alguma coisa que aprendi com minhas muitas inquietações é que a paciência é maior das virtudes, pois ela juntamente com o tempo, sabem colocar as coisas em seus devidos lugares e como devem ser, pois a nossa impaciência, o nosso querer AGORA, não nos ajuda, deixe o tempo se encarregar de tudo e faça sua parte... Espere.

Vamos fazer um luau, encher a cara e não lembrar de mais nada...?

Não!

Não é de minha índole fazer exatamente este tipo de coisa, mas minhas questões estão cada vez mais complexas, mais difíceis de discernir com o que realmente estou

me preocupando... Será que isso é coisa da idade ? Mas carrego certos questionamentos desde os 13 anos, será possível eles me perseguirem por tanto tempo ? Já nem sei o que escrever, porém a unica forma de me sentir leve é desabafar para um ser que possa ler isso aqui e se identificar, ou não também.

Acredito que estou fazendo minha parte, acredito que a verdade prevalecerá, que tudo se encaixe e volte a funcionar... inclusive EU !

Meu dia de Glória

Aniversariante de hoje é... Sou eu, hahaha !!!

Bom, confesso a vocês, que no dia do meu aniversário desde minha adolescência não é "aquele dia" em que eu acordo vibrante saltitante como as crianças, e olha que me assemelho muito à elas... E como poucos sabem, aqui em Ilhabela é comemorado neste mesmo dia seus 205 anos de emancipação política e adiantanto o desfile cívico estudantil do dia 07 de setembro, dia da Independência do Brasil, também é realizado hoje, por tanto a cidade pára no dia do meu aniversário, (sem se achar ela neh... muda de cidade pra vê... rsrs).

Mas agora já voltei a meu animus, já fiz minha matrícula na auto escola... Ô coisa boa é ter 18 aninhos neh... ser independente, não precisa que ninguém te leve ao hospital, ou ir acompanhado de um adulto à delegacia, ou ter que avisar sobre a reunião de pais, poder negociar suas notas na escola, não ter que esconder o copo de bebida e outras coisitas mas...

Estou trabalhando normalmente no dia de hoje, afinal trabalho em sábados, domingos e feriados. É verdade, e veja só, já tenho emprego, ou seja este feriadão que se emenda hoje e vai até terça-feira dia 07, teve muito mais sentido pra mim neste ano...

Sim, posso dizer como minha querida Tia Lu http://lichiadoce.blogspot.com/ , 2010 é o ano das vitórias, visto que estou empregada, estou sendo promovida, e conquistando a maior idade...

Obrigada Senhor por esses 9 aninhos (em cada perna) kkkkkkkkkkkkk...

Inquietude

Estou inquieta...

Resolvi postar, afinal de contas, blogs de adolescentes só tem postagens quando eles estão "bad" no sentido do coração, é claro !
Então, a questão deste mês é, eu ainda não me decidi por quem eu serei futuramente... E isso me intriga... me fustiga... me oprime de certa forma, a qual não sei bem indentificar...
Digo que sou apaixonada por ciências biológicas e quero fazer medicina, ou enquanto sonho muito alto, vou descendo os degraus da vaidade e penso em efermagem, ou ainda se vendo dentro da área, penso em fisioterapia, e na verdade gostaria mesmo de fazer farmácia... Bem confuso até aqui não é mesmo ?!
Bom, as que estão dentro das minha possibilidades são as 3 ultimas citadas, porém vem a outra questão... O campus fica completamente fora da minha área de convivência particular, o que me deixa bastante receosa... E não estou falando de alguns quilômetros, estou falando de inter-estaduais, o que creio eu que qualquer um ficaria na mesma situação... Ou será que só eu sou assim ?!

Perguntas e mais perguntas... Será mesmo que até nossa morte estaremos com tantas questões à serem esclarecidas, ou somente penso assim por que só me resta 49 dias para fazer 1.8 e isso me faz uma pirralha diante aos questionamentos da vida, que ainda te muito que me mostrar e fazer aprender ?!

Ou melhor... Vamos viver que é a melhor coisa que se faz para aprender, crescer e se superar !!!


Bjinhos... ;)