Apenas uma Wellen...

E derrepente o coração foi ficando apertadinho, um nó na garganta tal vez, a imagem, a sua lembrança me veio a cabeça e não foi possível conter a saudade, ela me escorreu pelos olhos.

Logo você pequena, que chorou quando eu avisei de minha partida, me fez chorar quando você se foi... Logo você, foi tão cedo sem se quer se despedir. 

Se o preço que pagamos é este, gostaria eu de ter me cobrado mais, poder ir ao teu encontro, tuas aflições, tuas angustias, aliviar-te do pesar. A vida é mesmo cheia de pesos e medidas, mas é necessário dosar nossas atitudes entre a linha tênue da sanidade e loucura.

Sabe "Biscoito", há um enorme vazio quando lembro de você e o que você representou pra mim. A vida é tão rara. E você é dessas raridades que encontramos e perdemos levando um pedaço de nós.

Que Deus tenha te buscado, que você tenha encontrado a luz que buscava. Que os braços do pai eterno tenha te entrelaçado para que jamais duvide do amor d'Ele.

Sinto saudades eterna Wellen Viana.  #638 dias

Ser inteiro...

Hoje eu tirei o dia para pensar em quanto falta eu sentia de escrever, e subsequente de quanta falta eu sentia de mim, a quanto tempo não me colocava em reflexão.
E pude hoje, neste dia frio, 26 de Maio, quinta-feira, Corpus Christi, sozinha em casa, pensar sobre os vários atributos da vida, o que nos move, ou o que nos estaciona...

Conversando com um amigo no aplicativo de mensagens, ele me perguntou o que eu fiz o dia todo neste "feriado", respondi "Fiquei o dia todo na cama", ele rapidamente me devolveu "É ficar na cama o dia inteira com uma costela é bom...". Esse diálogo rendeu algumas risadas porque em seguida questionei por quê só "uma" costela, se nós temos 12 pares de costelas. Ele riu e me respondeu "Você entendeu o que eu quis dizer".  Sim, eu entendi, no entanto não deixei de imaginar com alguém partido no meio deitado ao meu lado em uma cama, alguém pela metade... E quantas vezes nos deparamos com alguém que não está inteiro para nós? Alguém que está sempre pela metade. Quantos e quantos casamentos são assim? 

Segredos, assuntos intocáveis, cartas guardadas, em fim... Isso tudo é ser pela metade! Ou você se entrega de corpo e alma a algo ou alguém ou estará sempre pela metade. Nós não encontramos a metade da laranja, nós encontramos uma alma que nem sempre é gêmea, mas o simples fato de vocês se entregarem verdadeiramente um ao outro os torna íntegros por inteiro. Não é que se completam, completar é verbo para aquilo que falta, e quando você é inteiro, aaah meu bem, não lhe falta nada. O que as pessoas inteiras fazem juntas é somar, agregar valores, quebrar as vezes paradigmas cultural familiar. Juntas elas somam, não completam, pois não são metades. E isso me fez mais uma vez refletir se estou sendo inteira ou metade para o lado profissional, e também claro, o lado pessoal também. 

E você? Tem sido em seus relacionamentos, uma pessoa inteira ou que se doa pela metade?  E o seu parceiro(a), você o vê inteiro ou pela metade?
Se qualquer uma das respostas for, sim pela metade, está na hora de repensar seus próprios conceitos e analisar aonde você vai chegar com relações medianas. 

Boa noite a todos que leem e que por aqui passam. 

A guerra, a dor, o inverno, a flor...

E ao entrar no meu quarto, me deparei com as janelas abertas, uma brisa lúgubre tomava conta dele, o quarto frio e a cama vazia me trouxeram também um vazio, uma saudade de mim que há muito tempo, não parava pra pensar o quanto me negligenciei, o quanto me afastei de mim, provocando essas avalanches de sentimentos por certo as vezes, por vezes confuso.  Minha saúde retrata isso. 

O círculo não fecha e vai assim se formando o espiral que me leva pra longe da ponta inicial, me hipnotizando para dentro de um ciclo vicioso. Não sei quantas vezes mais serão necessárias escrever para acabar com isso, essa ansiedade que me toma por inteira e que só trás frustração. 

Quantas vezes me coloquei a pensar em que mãe eu gostaria de ser pro meu filho e que tipo de mãe eu venho sendo? E quantas vezes este mesmo pensamento tomou conta para outros aspectos da vida, como filha, como profissional, em fim. Quantas e quantas vezes? Se com você que me lê neste exato momento, também é assim, poderia ou gostaria compartilhar ? 

Me sinto tão só as vezes que nem lembro quem me pôs nesse mundo, e me pergunto por quê? Por que eu? Por que comigo? Quantas mais vezes, terei de me fazer de forte silenciando o grito e me esforçando para que meu belo par de olhos não produzam lágrimas, no que eu julgo a hora errada, talvez com pessoas erradas... Até quando? 

Sempre perguntas, sempre dúvidas, mas se assim não for que graça teria a vida não é mesmo? Não é mesmo...   Penso que um dia, uma hora, tudo isso passa, e tenho esperança (aquela espera com confiança) que realmente passe. Afinal, só se vê a luz quando há escuridão. Só descobre o belo, quando já se viu o feio. Só encontra paz, quem já viveu na guerra.

Guerra... Ta aí! (click) Minha mente é incrivelmente beligerante.  

E trás esses contrários esfregando em minhas fuças aquilo que muitas vezes deixo passar batido, ou simplesmente ignoro, devido as “minhas prioridades”, prioridades essas que não tem me trazido paz, tem me deixado sempre pra trás, pra depois... Depois eu vejo isso, depois eu procuro um médico, depois eu marco a consulta, depois eu... E depois eu... E assim por diante.

Tá na hora de começar a me construir, saber o que busco e pra onde pretendo ir... Se distante ou logo ali. Quem sabe não esteja na hora de ir, romper, partir com velhos traumas, se lançar, afinal quem saberá se não arriscar? A vida é mesmo bela, e eu, como cerejeira em flor, me reinvento, sempre desabrochando no inverno, tal vez o rosa seja mesmo a minha cor. Da paz, da alegria, do amor...

Imagem: Google

O regresso à vida escrita

Eis que estou de volta, a eterna aprendiz, que não se contenta com o muito, mesmo porque o único muito em sua vida seria a ansiedade de crescer, aprender...  Atravessei mares e oceanos imensos, sem saber ao certo em que momento contaria isso a vocês,  ou em que tipo de metáforas utilizaria para descrever tais fatos.

O quanto chorei, inundei, me afoguei tentando atracar meu barco num mar revolto e de forte correnteza, fui arrastada, bati contra as pedras, tal vez sejam estas as pedras do caminho, que dizem alguns poetas. E como doeu chocar-se contra elas, tive que ser forte, gritar tão alto quanto pude, mas ninguém pode ouvir meus gritos no silêncio... Sim, fui silenciosa em meio a minha dor, horrores, em fim, tão longos dias veio a tal calmaria, ou neste e exclusivo caso, somente a oportunidade de não ter uma correnteza tão forte indicando o sul. Fiz o atraque, ainda com as cordas frouxas, para caso eu desistisse ainda desembarcar por ali, desembarquei, no escuro, ainda com medo de onde era certo pisar naquele cais. Houve marinheiros que me estenderam a mão, houve os que tentaram me suprimir e pedir ou implorar, para que voltasse seja num porão negreiro, ou em qualquer caldeira decadente... Pus-me em pé, mantive a coragem, estou aqui. Tal vez olhando aquela linha do horizonte, distante, sem saber o que espera ainda seja meu sonho, minhas vontades recatadas do retorno, hoje com menos alarde, driblando meus devaneios em horas incomuns. Recompus-me, de imediato a capitão, em minha própria embarcação ‘adernante ‘, por vezes  vi o fundo daquele oceano escuro e frio, por vezes a vontade de cair esteve por perto, por vezes regressei meu timão a estibordo quando a ameaça a boreste era maior do que eu poderia temer ou tremer. Ah! Antes que se pergunte o porquê do uso da figura masculina, remeto a você que apesar do arredio, vejo força e coragem na figura masculina, sobretudo os que vivem nestes mares, poderia ser machismo, mas acredito mesmo que é apenas sabedoria divina, nós mulheres possuímos o mesmo tanto de força, para teimosia, e comandar a própria embarcação requer muitos maydai, homem ao mar e recuar velas.

O incerto foi a minha base desde a minha decisão por ele. E este incerto foi se acertando, não tão rapidamente, nem talvez como eu realmente gostaria, mas foi acontecendo.

Hoje? A vidraça dos meus medos são outros, pronta para qualquer momento estilhaçar-lhes de uma vez por todas. E quem sabe sentir o frio na barriga ao considerar-me corajosa o bastante para adquirir outros e novos desafios?

Saberemos na próxima crônica, se minha coragem de escrever-lhe permitir. Até a próxima! 

Farewell

E a poesia, bonita, iluminada insana, cadê?

Cadê as flores do meu jardim? Que floriram suas mais belas pétalas,  suas cores, seu perfume, toque macio, suave de cada uma, uma a uma, por entre os meus dedos vi sumir...

Caio em prantos, misturando chuva e choro, como um coro, o céu se entristeceu por mim.

Pelas escolhas dessa vida, as vezes florida, as vezes airada, sigo observando, vezes sorrindo, vezes cantando, espantando a tristeza, ou a incerteza do que pode vir, ou vir acabar... Ah laia ♪

Tudo foi mesmo num susto de meses corridos, de céu encoberto com nuvens cinzas querendo chorar, fazer chover, lavando a alma daqueles velhos sisudos que preferem o mudo ao se atentar no que fazer...

Ai meu Deus, Senhor nosso! Não era para ser uma oração, parece mais uma canção de quem quer ver para crer.

Como é lindo, o sertão como tem que ser, terra batida e vermelha levantando a poeira que me viu nascer.  Como é lindo encher os olhos d’água com um pouco de prosa, da própria história, do meu próprio ser.

E o meu jardim refloriu, regadas com lágrimas e suor da gratidão, da poesia deixada a cada um que adentrou e adquiriu seu espaço generoso em meu coração.

Isplindiane

Ingratidão

Tenho muito receio de depois de algumas lutas, certos golpes de direita encaixado perfeitamente em minha face, eu esteja sendo ingrata com a mesma que me nocauteou certo tempo atrás... A vida.
Essa ingratidão, me amedronta pelo fato depois dessas nossas travadas em ringue aberto, ela teve a incrível capacidade de ser, em grande forma muito gentil comigo, de modo que acredito ter tudo que amo no atual momento... Todos os dias levanto da cama, por alguém, que é o meu filho, meu bem maior. Tenho minha família, barulhenta, irritadiços mas que também os amo e tenho profunda gratidão por tudo que  fizeram por mim nos meus momentos mais vulneráveis. Tenho controle sobre os meus gastos e me 'banco' sem intervenção direta de terceiros, porque tenho emprego. As vezes me chateio, me estresso, mas é o que tenho e com certeza é melhor que nada. Tenho amigos... Pouquíssimos... Raros os contatos, mas com certeza são os melhores! 
E neste emaranhado de uma boa rede social, como você pode ver, o que eu teria medo de ser ingrata?!
Com exceção da família e do meu filho, estou renunciando muitas coisas neste momento, talvez o contato já raro com estes amigos, fique mais estreitado com a distância que irá se formar, e tal vez até mesmo alguns se dissipem, por falta de contato, mudanças e renuncias também da parte deles, porquê não? Tenho mais alguma coisa além desse medo do estreitamento de contato com esses melhores amigos... De certo tenha alguém em especial...Seria passar por aquela fase em que algum momento, você escolhe um caminho, seja pelo afetivo ou pelo racional, torcendo que ao escolher o racional, um dia tenha novamente uma chance de re-ver o que deixou de afetivo e criar laços vindouros... Sabemos que não é bem assim. Os tempos, amadurecem, conforme você e eu também amadurecemos. 
Criamos expectativas vãs, e até hoje não acredito em destino, mas nas consequências a qual nossas escolhas nos levou, seja elas bons laços ou não, quem os faz são você.
E é neste sentido que fico me perguntando dia e noite se vale a pena, fazer esta escolha agora... Por outro lado também penso nas oportunidades que vou criar tanto pra mim, quanto para o meu próprio receio. 

Neste quesito, e em quase tudo, o certo é o incerto. 

Não sei o que me espera, mas anseio por algo bom, claro! Não sei se fui apenas uma boa colheita, ou se deixarei a terra adubada para muitas e muitas safras, até quem sabe voltar a colhe-las... Não sei.
De certo estou sofrendo por antecipação... Essa é minha natureza, ansiosa, e pró-ativa...  

Carpe Diem... Sempre que está presente, procuro fazê-lo, assim em minha memória, em meu coração levarei para sempre o diamante que é.  (:

Maestro Diamond

Eu quero em meus lábios, seus beijos...
Em minhas mãos, seu corpo, num insano desejo.
Você sabe! Não seja tolo...
Quero ainda mais, mais perto...
Decoro, entrelaço, coberto,
Dois corpos, se aquecendo.

Há um céu denso e escuro lá fora,
Suas estrelas brilham tanto quanto podem...
A lua, com seu olhar apaixonado, penetrante,
Sorri... Brilhando a nós...

Seria o céu, nossa única ameaça?
Perito em todos os  nossos encontros,
Presente quando mesmo nós parávamos por um segundo...
Ausentes...

De certo não sei.
Te desejar mais é  doce, é mais forte...
Quem se importa?

De cada momento nos braços teus...
Com usura, me delicio em nossas loucuras...
Levo-o comigo ao término destes,
O gosto do toque suave...
A incerteza do quando... Novamente...

E resta-me uma pedra em meu coração,
Linda, lapidada e brilhante...
Consigo visualizar seu rosto nela,
Meu pequeno diamante.

Imagem: Google
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O Voar dos Pássaros

Queria saber voar, mas nasci sem asas, então aprendi a andar, e por diversas vezes tentei bater os braços na ilusão de que meu voo fosse decolado... Engano. 
Aprendi a voar de formas diferentes, superando meus desafios e me fazendo melhor e melhor, as vezes o pouso não sai nada perfeito, ou se quer sutil... Nestes  casos, reclamar do que? Eu voei, está bom por demais, um bom pouso requer prática e habilidades, quando este era desengonçado ou acidental, eu aprendia como não fazer, e no que apostar no próximo. 
Chama-se sabedoria. E sou muito grata, pois em minhas orações, em um canto tranquilo qualquer numa conversa informal eu pedia a Deus que me desse o dom da sabedoria, claro que para tal, humildade e paciência é mais que essencial.
E na minha vontade incansável de poder voar, paro e admiro aqueles que o fazem... Tão bem.
O voar dos pássaros, eis a minha alegria, considero essa frase já uma filosofia. Como gosto... Como admiro...E além de voar, eles cantam, eles constroem e costuram suas casas em pequenos laços, habilidosos, sem pressa aparente, eles são felizes, são livres, sabem voar... 

E eu?
           Bípede... 
                          Terrestre...  
                                              Me lanço, 
                                              numa incerteza, 
                                              apenas confiante  
                                                                        do vôo raso.





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Isplindiane.

A construção do meu muro

Com vergonha, me escondo em meus muros, gigantes e cheios de espinhos, não me julgue relaxada por deixa-los com tal aspecto... São os meus espinhos! 
Foram percorridos anos em duras pedras, ora parecendo brasas aquecidas pelo calor do sol, ou traduza raiva., ora sem muita dificuldade em pedras lisas e simétricas, contribuindo com o pisar dos meus pés descalços, de quem ainda não havia caminhado tanto, desprovida de sandálias a prova de cascalhos...
Cascalhos... Muitas vezes, essa palavra era o resumo da condição interna e psicológica de como me encontrava, e muitas vezes estava puramente vulnerável ao despejo de cascalhos alheios, de outras trupes, de outros momentos no meu pequeno e pobre amontoado de "cascalhos"...  Coisas vans, que me faziam mal, e não sabia largar, não sabia simplesmente dizer basta! Já chega! Ora, perdoem-me, era apenas uma menina, aparentemente sem muito medo do erro... Até porque demorei demais a acertar.  
Não se engane, não lamento o passado e sim vejo toda essa fase, sombria e enevoada, como o suficiente para eu saber por onde andei e por onde não quero mais pisar. O quanto em minha totalidade fui forte, tentando em uma busca desenfreada, superar, e atravessar um abismo, sem cair para dentro (e sempre) dele... No entanto, só consegui atravessa-lo quando silenciando pude ouvir a minha respiração, e apenas ela, a minha respiração... E pude perceber o quão aflita ali estava, e o quanto tinha de me acalmar para conseguir me mover sem cair, mantendo-me em equilíbrio. 
Ao atravessar, finalmente, uma alegria me tomou por completa, fui renovada, revigorada, existia uma mulher forte que havia vencido aquela difícil e árdua batalha, e está que só existia dentro de mim mesma, na alma.
Do outro lado? 
Grama verde, jardim e flores, perfumes e cores, tudo em vida... Não tive dúvidas, está tudo tão bonito, logo começaram estrangeiros a se achegar, logo os sorrisos começaram a me parecer fartos demais... Desconfie... Assim o fiz, e comecei a esmerar com sobra dos cascalhos que ainda existia, meu muro de pedras, duras e frias, pesadas, mas tudo em perfeição. Não me vejo solitária, pois não sou, assim como os becos, em meu muro há uma passagem secreta. Dentro dele há minhas alegrias e somente elas. 
As tristezas? 
Dispenso... As que tinha, as empreguei no muro. Minhas alegrias muitas vezes, nem sabem que estão do lado de dentro, mas acredito que percebam mesmo apesar do vento frio que sopra oriundo das frestas do mesmo, que rego-as com doçura, as vezes distante, mas sem deixar de ama-las. 
E a vida que segue, posso lhe garantir, é linda! Apesar dos pesares. Até porque o peso, é sempre válido, para darmos o real valor do que é leve...

Suave saudações aos meus queridos leitores. 

Imagem: Google

Está crônica é de autoria própria e meramente ilustrativa.

Direitos autorais reservados.

Isplindiane

Cansaço...

Oque acontece nos tempos de hoje?

As pessoas são mais sinceras ou mais vulneráveis a seus sentimentos?

Pelo que ouço, antigamente não via-se esse sofrimento desenfreado pela falta de afeto, pela falta de amor... 

Será porque as pessoas maquiavam  melhor seus reais sentimentos e não se expunham tanto entre amigos ou em redes sociais...?

O que acontece com nossos jovens que ao mesmo tempo que ficam mais independentes, sofrem muito mais em conflitos amorosos, ou sou eu, que sou muito leiga no assunto e dou meus pitacos errados?!

Acho que não, já me entreguei demais também, quebrei a cara, mas aprendi a respeitar o tempo em seu âmago.

Pra ser bem sincera, tenho preguiça, intensa preguiça de relacionamentos passageiros que hoje se iniciam com uma foto e um status "você é o amor da minha vida" para no dia seguinte estar um emoticons com cara de choro e os dizeres "tudo em vão".  Tudo isto é conflituoso, até  eu escrever este post... Pois também não sei responder se eu sinto o que sinto ou maquio os meus sentimentos com medo de voltar a sofrer... Muito louco isso... (E aliás, esta frase não sai do meu vocabulário há alguma semanas jah...) mas as vezes pareço até fria demais com os sentimentos alheios, mas isto me trás segurança, apesar de as vezes sentir que esperavam por mais de minha parte.

Mas o cansaço, é de tudo isso, de me ver esta juventude linda, com tanta coisa a encarar pela frente (como se eu fosse muito velha) se apresentar enferma, estar sempre "bad" por conta de um desamor, por conta de uma solidão, que não foi criada por outrem, mas por si só. Se eu me sinto bem e feliz sendo apenas eu, estando apenas comigo, eu não sou sozinha, não cultivo solidão. Mas se você não suporta ficar sozinho em qualquer ambiente e mesmo em uma multidão se sente sozinho, é porque você ainda não se encontrou, não se descobriu a pessoa adorável e interessante que você pode ser.

Somos infinitos enquanto vivos, sim, afirmo infinito, você aprende alguma coisa nova todos os dias, mesmo que você não se recorde, não tenha tomado ciência, mas em algum momento na sua vida, você vai saber lhe dar com situações difíceis, manobrando pelo que você viu e sua memória sintetizou sem se quer você perceber, e com isso você vai solucionar o desafio sem  grandes exaustões. Inclusive em desafetos, desamores, passageiros ou não.

Meus beijos em vocês! (:

Escuro Medo

Tenho medo.

Muito medo...

De descobrir que algo mais petrificou,

Além das lágrimas.

É muito forte tudo isso,

Forte demais pro meu gosto.

Como alguém que tenta gritar...

Sem voz.... Em silêncio...

Apenas dor.

É tudo muito estranho,

Sinto me no meio de um túnel,

Que está escuro,

Quem sabe, tenho medo de escuro.

Mas neste, não  há luz em seu término.

Triste? Não deveria ser.

Está confuso... Não sei... Prefiro mesmo, não saber.

Não tenha dó. Pois eu mesma não tenho.

São consequências, de escolhas passadas,

Passagens dolorosas,

Que tiveram lágrimas de sangue

Derramadas da alma.

Mesmo confuso,

Tão pouco saiba,

Do quanto é importante e valioso

Um sorriso.

Um abraço.

Um afago.

Sinto me bem só,

E não me importo em ficar,

Afinal de contas,

Já não sou uma ameaça,

Ao meu eu.

Tal vez seja isso...

De estar tão segura consigo,

Sinto me ameaçada a qualquer sinal de aproximação,

Alguém que me tire do meu eixo

E faça me flutuar,

Antes mesmo de sair, me ponho a pensar...

“Talvez não seja tão bom assim...

Alguém que me tire a paz, me roube ... De mim”

Imagem: Google

Texto: Isplindiane 

O gosto do improvável.

Hoje me deparei com o passado, num encontro nada casual. Não foi estranho, mas foi sutil, de uma tal forma que só pude sorrir, avermelhar e lembrar com apreço, sem ressentimentos, sem saudades, apenas com gratidão.

Gosto de ser surpreendida com o que é bom, gosto do improvável, você não espera, você não se decepciona, é apenas legal, ou excelente. Nos acostumamos com o muito bom, e se preparamos para ele, e quando algo não sai como 'fantasiamos', o tachamos de ruim, péssimo ou decepcionante, sendo que foi só a nossa imaginação, muitas das vezes regada pelo coração, que floreou demais e falhou. Entretanto, usando a razão você teria de apenas, esperar! Afinal nada aconteceu, e você não tem ideia do que há por vir, seja algo legal, ou excelente, simples assim. Claro, não vai ser fácil entender isso aos 14 anos, tão pouco aos 18 se ainda estiver começando a curtir a vida, no entanto, quem vos escreve só tem 20, mas levou algumas catapultas da vida, alguns tropeços que geraram cicatrizes até grandinhas, mas que ao vê-las só me faz lembrar o quanto sou forte, o quanto fui firme, e que além de tudo que passei, eu sobrevivi! E por maior sofrimento que possa ter passado, eu aprendi, amadureci como jamais poderia em tão poucas décadas. Mas não é disso que devemos ficar remoendo, e sim olhar pro mundo lá fora, mesmo num dia cinza, você vai conseguir encontrar um sorriso, inesperado, talvez de alguém que você se quer pensou que tivesses motivos para fazê-lo,  já dizia Caio Fernando de Abreu: "Um amigo me chamou para ajudar a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui." 

As vezes precisamos apenas disso, de um choque de realidade, ou como costumo dizer, apenas um pouco de loucura num mundo tão 'normal', porém hipócrita demais. Mas atrás disso tudo está o 'nosso contexto' cultural e social, que cria estereótipo, paradigmas, e que 'devemos' cumpri-los, no qual não concordo totalmente, respeito acima de tudo, mas tenho direito de pensar, e me opor a opinião da massa esmagadora.

Eu penso, logo existo. Não! Eu penso, logo eu questiono, e assim existo.

Um beijo mais que especial em todos os terceiros olhos que leem este post.

Batom vermelho, perfume doce, café amargo.

Aquele abraço que eu esperei... E não recebi.

Aquele sorriso que eu visualizava em sonhos... Mas nunca vi.

Aquele caminhos de folhas e flores que caminharíamos juntos... E não aconteceu.

Tudo no mundo colorido de menina, escureceu. As cores se dissiparam como um artista que borra sua pintura e corrige com o antebraço, misturando cores, deixando lúgubre o que poderia ser belo. 

O salto alto antes esquecido, foi tirado do armário, fora limpado com uma cautela e tanto, para que as cores da camurça vinho não parecesse envelhecida... Não foi possível. O vestido preto liso, guardado a bastante tempo, havia vincos, estava amassado. Seus botões de fechamento nas costas já haviam perdido todo brio que um dia tivera, mas foi retirado com ternura apesar do cheiro de mofo, com um carinho de uma mão que o alisava com saudade de algo, não se sabe exatamente oquê. Uma presilha de pérola rosa, era uma lembrança desconfortável de algo que foi bom, mas não pôde ser melhor, por isso resolvi não usa-la, apenas aquele cappello com renda francesa negra, para parte do rosto, acima dos olhos. Seus cabelos, ondulados caracóis de cobre, ficaram soltos.
A borrifada de perfume... Doce como um suspiro apaixonado, envolvente como uma salsa e sedutor como um olhar feminino, trouxe a memória, de olhos fechados, um sentimento que há muito já não existia, uma saudade, inflamada, mas apenas saudade... Tudo aquilo era demais, recordações boas, saudosas, por vezes amarga, vezes sofisticada em demasia, para um hoje tão simples. Nenhuma lágrima lhe escorregou do rosto. Somente quem a viu, pode perceber o passado tão presente, incoerente, tomando aquele momento para si.
Saí... Resolvi não mais ali estar, partí... Rumo ao Café com Letras, o espaço que me acolhia com suas milhões de estórias e histórias, com seus romances e suspenses, vezes educativa, vezes em linguagem infantil.  O aroma que ali dentro existia fazia a saliva aumentar... A que vontade de degustar. Ao chegar ao balcão, olfato e paladar pareciam em plena sintonia, apenas pareciam... Todas aquelas lembranças num fechar de olhos amargou, e o que era aroma, passou a ser apenas mais um café amargo na xícara alvinha, marcada pelo o batom vermelho bordô que usava, destacando em mim apenas, o que apaziguava o semblante triste, o esboçado sorriso... Discreto e que esconderia uma mente intangível.

Imagem Google.

O vazio que existe na luz e a graça da escuridão.

Existe um vazio que me invade, me aperta, me seduz, no gosto amargo e doce da solidão, do gozo do silêncio e ao mesmo tempo tão rude, tão agressivo mas que, fascina.
Como é bom tê-la por perto, a luz, mas nem sempre ela quer nos acompanhar, já que a escuridão de inicio assusta, forjamos ser cautelosos mas na verdade estamos com medo, por vezes perdemos até mesmo o chão, por não saber onde pisar e aonde escorar, mas por um período mais longo, há de se acostumar e começar enxergar, mesmo na total ausência de luz, e nela descobrimos o poder de silenciar e ouvir a própria e verdadeira voz, a interior. 
No breu silencioso, um sussurro pode levar a perdição, de duas almas, acorrentadas, mas, por amor decidiram silenciar.  

Mas, por amor? Que amor?  

Amor a uma boa conversa com o meu eu, meu interior,  para quem aprecia o silencio, mas não pode praticar a leitura, já que está escuro, mas pode praticar a conversa, com seus pensamentos, praticar o auto controle, desacelerar a mente, deixar de ser ansioso, por querer que algo aconteça, e de forma repentina acabando com uma angustia, essa criada por você mesmo, por não entender que o tempo chronos não é exatamente o seu tempo, e para isso existe a esperança, de quem espera mas com confiança.

E este vazio não me faz mal, é sadio, me faz refletir sobre o pouco que sou, tal vez um grão de areia, num universo tão vasto, tão escuro, e por vezes silencioso...

Uma boa energia para você que lê neste momento!!! 

Abraço.

Minha Pequenez

Permita me escrever,
Permita me saber o que passa,
Em sua cabeça tão vasta,
O que te enlouquece? 
Ou aborrece?

Permita me ser grata,

Ao sorriso que abre,

As mãos que  abraça,

Aos corpos que se tocam

Entrelaçam...

Permita me ser graça,

Dos encontros,

Brilho dos teus olhos,

Sorriso dos teus lábios,

Cores da tua imaginação,

Tão real...

Permita me poder ser,
Quem vai te escutar,
Sem se quer,
Nada dizer...

Mas você sentirá,

Esta mão,

Tão pequena,

Que afaga,

Que acalma,

Que mortaliza todo sentimento

De dor...

Minha pequenez,

Tão frágil,

Tão dócil,

Tão cheia de amor...

Permita me fazer florescer em seu coração, um sorriso...

Permita me ser a saudade,

Da velha amizade.

Bons tempos se foram...

Uma tal Saudade...

"Ando devagar, porque já tive pressa
Levo esse sorriso, porque já chorei demais...
Hoje me sinto mais forte,
Mais feliz quem sabe, 
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei,
Ou nada sei..."


Quem não já ouviu essa música e parou para refletir a letra e se identificou com ela, me desculpe, ainda não viveu. Podem pensar "olha quem fala, ela é uma menina..." mas já vi de tudo um pouco, sofrimentos alheios, interiores e muita dor...


Essa tal saudade que por vezes me aflige e pede "pelo amor de Deus", mas é apenas saudade.


Dos tempos de menina, onde me escondia com uma prima no vasto terreno de casa, brincando de ora floresta, ora casinha, fazendo meleca com barro e vasilhas de plástico... A minha mãe ficava uma arara quando não lavávamos as vasilhas dela... ahahaha.


Dos tempos até de que mal me recordo, mas posso garantir, eram felizes, brincadeiras, risadas, vendo os tios mais velhos se embriagarem na varanda da casa do sítio e falarem besteira. Da prima mais velha que se embriagou e vomitou a tarde toda... Aquilo me deu medo, kkkkkkkkkk. De ir em excursão para as roças, apanhar milho, feijão guandú, mandioca, laranja, goiaba, cana de açúcar, em companhia também dos cachorros forasteiros, Pitu e Feroz, dupla imbatível...


No recinto que me encontro, é da Kessy que nos faz falta, faleceu ano passado, foi uma cadela irmã e tanto, kkkkkkkkkkkkkk. 
De todas as etapas dos meus irmãozinhos andando pela casa, pelo jardim, falando "elado" e fazendo graça... Agora vejo o meu filho, engatinhando pela casa, fazendo negaça e não negando a raça, filho de Isplindiane mesmo... hahahahahaha


Do trabalho pertinho de casa, 10 minutos a pé, 3 minutos de bike, uma turma inigualável, uma energia, uma magia, de sossego, de trabalhar com dedicação a que se faz... Agora um pouquinho mais distante, 40 minutos dentro do ônibus, mas tudo que é perfeito não dura para sempre não é mesmo...


Aaah e como não falar dela, escola, de que jeito não sentir saudade das loucuras dos estudantes e da paciência dos educadores, que aliás, devo agradecer muito, foram em sua maioria, maravilhosos e inesquecíveis...  Cada série/ano, há pelo menos uma passagem para rir de chorar, mas nem vou prolongar... Já to rindo aqui mesmo, rsrsrs.


Deste lugar vou sentir saudade, afinal não foram 18 dias, são 18 anos... Da sua maresia salpicando o rosto na travessia da balsa e salgando a boca, de caminhar pela orla e ouvir o bater das marolas na areia da praia, no acordar com os passarinhos cantarolando na janela, do sol que dá luz a todo esse verde... Essa tal saudade que me agride em silêncio...

Foto by: Isplind;)

Lembranças boas que ninguém pode apagar.


A todos os meus queridos, sintam-se beijados!

Uma tal felicidade...

Andei bebendo e ficando embriagada de uma bebida chamada alegria, amizade. A ressaca? Maravilhosa! Muitos risos, risadas, sorrisos, gargalhadas.  A tal amizade, há de tantos tipos, de mulheres, de homens, vezes maliciosa, vezes ingênua, há os que se confundem, mas não me deixo enganar, meu coração já é infartado de tantas decepções, de tanta tristeza e choro, mas não assumo isso com ódio, ou mágoa, assumo com felicidade, de saber que venci, superei, e muito aprendi com tantos erros, erros estes talvez  de fingir que era feliz, querer agradar a todos quando dentro de mim estava desagradável...


E nos meus inúmeros devaneios para dentro de mim, criei uma menina mulher, capaz de arrebatar o coração de um homem e sensibilizar uma mulher amarga.  Por quê? Porque hoje sou uma mulher segura, cheia de amor, e amor é contagiante, assim como um sorriso largo, porém sincero.


As incertezas ainda existem dentro deste coração, porém não escolho mais por elas, mas sim por aquilo que realmente vai me fazer bem!


Acho que estou realmente bem agora... Apesar da saudade... Mas isso já é outraaaa estória. ;)

                                                

Foto by: Isplindiane Cardoso.

Um beijo a todos!!!

Lei Maria da Penha

A semanas atrás estive refletindo sobre a forma com que a mulher se comporta com a agressão doméstica, a lei, o sentimento e a família, e percebi que nós mulheres, seguramos a onda até o máximo que podemos suportar, tendo por vezes uma compreensão não explicada, talvez seja pelos filhos ou a família, ou até mesmo por saber que toda aquela agressão, seja ela física ou verbal, não passa de uma máscara onde o parceiro/companheiro não assume que não suportaria  perder aquela mulher, caso isso ocorra. 


O que é triste porque nós, muitas vezes somos mães e não nos apressamos a bem educar esse filho homem que vai crescer e formar sua própria família, e que nela deve haver amor, harmonia, ternura, bom censo e respeito sobretudo para que a família cresça feliz, como deve ser, pois ninguém nasceu nesse mundo para ser infeliz, e assim acredito eu. 


Para a mulher se dispor de ir até a delegacia da mulher, e lá prestar queixa sobre seu parceiro, ela já passou por muita humilhação, pré julgamento, pressão psicológica, agressão física, graves ameaças, e digo mais, elas se colocam nessa situação quando já parece estar fora do controle, quando o parceiro que deveria ama-la e tornar o ambiente seguro, passa a ser uma ameaça contra sua vida, e a insegurança, de trabalhar, de sair de casa, de se divertir toma conta por completo e te impede até mesmo de viver, e em alguns pontos extremos porém, não tão utópicos quanto parece, toda a infra estrutura que serve de apoio e base para você tocar em frente parece se distanciar, o que é até mesmo bastante compreensível visando de um modo racional num todo. 


Mas uma pessoa sofrendo agressões físicas e verbais consegue realmente se desfazer destes problemas sozinha?   


Jamais! A mulher tem que estar muito bem apoiada por seus parentes e amigos, para ter a total segurança de que nada de pior possa lhe acontecer, e que mesmo assim vemos muitos por aí.


E quando a mulher toma a decisão de dar parte de seu parceiro ou ex-parceiro na polícia, ela ainda enfrenta a constante dúvida se aquilo que está sendo feito é de fato o correto, por uma porção de detalhes a sua volta, entre elas a mais inquietante é a relação com os filhos, depois da denúncia dar prosseguimento ao processo muitas vezes não ocorre, porque mesmo aquela mulher que não suporta mais sofrer nas garras do companheiro, existe nela um sentimento, que diferente do sentimento de posse ou obsessão, é tênue e como todo sentimento bom não há o desejo de ferir ou de torna-lo amargo.


E mais do que as mulheres arregaçarem as mangas e tornar donas do seu auto-estima eu espero que os homens tomem mais consciência de que se não suportam viver sem nós, nos trate com o máximo de respeito e não com tampouco que seja impossível distinguir um homem de um cavalo.


NÃO A VIOLÊNCIA DOMÉSTICA!


O link abaixo, é um manual com algumas orientações a respeito da Lei Maria da Penha, baseado em uma mulher que depois de muito sofrer, conseguiu ter a justiça ao seu lado.
http://www.sepm.gov.br/legislacao-1/lei-maria-da-penha/leimariadapenha-1.pdf


Deixo aqui o meu amigo abraço a todas as mulheres e homens que apoiam essa iniciativa!


Isplindiane Cardoso.

Diante o espelho

Agora passou, não escrevi, volto aqui procurando o que bem me define, não há.
Por meses, gerei um ser, dei vida, sou mãe... Sensação indescritível, onde o ditado "só passamos a entender os nossos pais quando temos filhos"  torna-se um lema. 
Fiz escolhas, muitas delas com o coração em sangria nas minhas próprias mãos... Hoje não me arrependo de nenhuma delas, mas sim daquelas que não havia feito antes.
Encerra-se um ciclo, nasce uma mulher, onde tomar atitudes rápidas torna-se mais comum, passo a agir mais com a razão, não sou apenas emoção, existe um pequeno alguém que depende das minhas ações rápidas e que não podem esperar. Entendi que a vida, esse mistério fundado, não pode ser decifrada e sim sentida, vivida, caindo e se re erguendo ou apenas erguendo com certo tempo de tropeços e fracassos, e que melhor que isso, ela não está apenas na onde conseguimos enxergar, mas muito além do infinito ao olhar o horizonte, ela está aí... 


Pude envelhecer muito com tudo isso, mas sei que só poderei somar a partir daqui, pois a sabedoria conquistamos no respirar fundo depois do erro, e ser mais cauteloso para acertar!

Como é bom voltar aqui...








Um abraço e boa tarde!

Resumão

Bom, quem por aqui esporadicamente passa, sabe que há muito não posto nada. E fazendo de minha preguiça uma causa esquecida, resolvi fazer ao menos um resumão do meu sumiço.


A Páscoa lá de casa, é sempre muito colorida, e não por causa das embalagens de ovos de chocolate em excesso, mas porque há dois anos mais ou menos, criamos o hábito muito antigo de pintar com anelina ovos de galinha (cozidos para evitar eventuais 'acidentes' ) e colorimos bem lindinhos, sem contar que é muito legal a diversão. 


Após páscoa, eu poderia falar das minhas férias, que foram em Maio, e quando já tinha desistido de viajar, acabei caindo de pára-quedas em Vitória  ES, para visitar Tio Sam e família, depois segui para o sítio da minha vó, lá no interior das Minas Gerais... Foi muito bom, aproveitei, diverti e melhor que tudo DESCANSEI!!!


E voltando ao trabalho, consultas, baby, e tal's, a confirmação, meu querido anjinho é um menino !!! Eufórica com isso, eu até queria que pudesse vir uma menininha que se chamaria Joana, mas um menininho é tudo de bom, pois eles são mais colados em nós mamães... hahaha 
Comecei a sentir os chutinhos, cotoveladas, atravessadas, e a movimentação de um lado pro outro. A descrição disso? Simplesmente mágico e único!  Se ser mãe já é uma paixão, nessa fase então você se re-inventa. E Nisso ele desenvolve muito bem, apesar de ser muito ansiosa e irritável facilmente, estou tão tranquila com relação ao meu pequeno... O nome? Bom, o nome eu até andei falando por aí, mas algo insiste dentro de mim que seja um outro nome, de João Gabriel que todos andam sabendo passaria ser Rafael, mas isso vou decidir na hora que ve-lo ok?!


E no momento presente, mês de férias da criançada, eu trabalho a todo vapor tomando conta e prestando contas na minha área, que muitas vezes também tem seus extras, um pouco estressada mais que o comum mas nem tudo poeria ser flores também né...


Como anda minha sensibilidade de grávida?   Em grau ALTÍSSIMO!!! Com sérios riscos de sobrar pra você aí do outro lado... rsrsrsrs brincadeirinha... Também pudera né, tamanha pressão que estou vivenciando, em fim... 


Foi bom escrever de novo!!!

 E bye-bye!!!

Imagem: Google_imagens_para_orkut