A construção do meu muro

Com vergonha, me escondo em meus muros, gigantes e cheios de espinhos, não me julgue relaxada por deixa-los com tal aspecto... São os meus espinhos! 
Foram percorridos anos em duras pedras, ora parecendo brasas aquecidas pelo calor do sol, ou traduza raiva., ora sem muita dificuldade em pedras lisas e simétricas, contribuindo com o pisar dos meus pés descalços, de quem ainda não havia caminhado tanto, desprovida de sandálias a prova de cascalhos...
Cascalhos... Muitas vezes, essa palavra era o resumo da condição interna e psicológica de como me encontrava, e muitas vezes estava puramente vulnerável ao despejo de cascalhos alheios, de outras trupes, de outros momentos no meu pequeno e pobre amontoado de "cascalhos"...  Coisas vans, que me faziam mal, e não sabia largar, não sabia simplesmente dizer basta! Já chega! Ora, perdoem-me, era apenas uma menina, aparentemente sem muito medo do erro... Até porque demorei demais a acertar.  
Não se engane, não lamento o passado e sim vejo toda essa fase, sombria e enevoada, como o suficiente para eu saber por onde andei e por onde não quero mais pisar. O quanto em minha totalidade fui forte, tentando em uma busca desenfreada, superar, e atravessar um abismo, sem cair para dentro (e sempre) dele... No entanto, só consegui atravessa-lo quando silenciando pude ouvir a minha respiração, e apenas ela, a minha respiração... E pude perceber o quão aflita ali estava, e o quanto tinha de me acalmar para conseguir me mover sem cair, mantendo-me em equilíbrio. 
Ao atravessar, finalmente, uma alegria me tomou por completa, fui renovada, revigorada, existia uma mulher forte que havia vencido aquela difícil e árdua batalha, e está que só existia dentro de mim mesma, na alma.
Do outro lado? 
Grama verde, jardim e flores, perfumes e cores, tudo em vida... Não tive dúvidas, está tudo tão bonito, logo começaram estrangeiros a se achegar, logo os sorrisos começaram a me parecer fartos demais... Desconfie... Assim o fiz, e comecei a esmerar com sobra dos cascalhos que ainda existia, meu muro de pedras, duras e frias, pesadas, mas tudo em perfeição. Não me vejo solitária, pois não sou, assim como os becos, em meu muro há uma passagem secreta. Dentro dele há minhas alegrias e somente elas. 
As tristezas? 
Dispenso... As que tinha, as empreguei no muro. Minhas alegrias muitas vezes, nem sabem que estão do lado de dentro, mas acredito que percebam mesmo apesar do vento frio que sopra oriundo das frestas do mesmo, que rego-as com doçura, as vezes distante, mas sem deixar de ama-las. 
E a vida que segue, posso lhe garantir, é linda! Apesar dos pesares. Até porque o peso, é sempre válido, para darmos o real valor do que é leve...

Suave saudações aos meus queridos leitores. 

Imagem: Google

Está crônica é de autoria própria e meramente ilustrativa.

Direitos autorais reservados.

Isplindiane

Cansaço...

Oque acontece nos tempos de hoje?

As pessoas são mais sinceras ou mais vulneráveis a seus sentimentos?

Pelo que ouço, antigamente não via-se esse sofrimento desenfreado pela falta de afeto, pela falta de amor... 

Será porque as pessoas maquiavam  melhor seus reais sentimentos e não se expunham tanto entre amigos ou em redes sociais...?

O que acontece com nossos jovens que ao mesmo tempo que ficam mais independentes, sofrem muito mais em conflitos amorosos, ou sou eu, que sou muito leiga no assunto e dou meus pitacos errados?!

Acho que não, já me entreguei demais também, quebrei a cara, mas aprendi a respeitar o tempo em seu âmago.

Pra ser bem sincera, tenho preguiça, intensa preguiça de relacionamentos passageiros que hoje se iniciam com uma foto e um status "você é o amor da minha vida" para no dia seguinte estar um emoticons com cara de choro e os dizeres "tudo em vão".  Tudo isto é conflituoso, até  eu escrever este post... Pois também não sei responder se eu sinto o que sinto ou maquio os meus sentimentos com medo de voltar a sofrer... Muito louco isso... (E aliás, esta frase não sai do meu vocabulário há alguma semanas jah...) mas as vezes pareço até fria demais com os sentimentos alheios, mas isto me trás segurança, apesar de as vezes sentir que esperavam por mais de minha parte.

Mas o cansaço, é de tudo isso, de me ver esta juventude linda, com tanta coisa a encarar pela frente (como se eu fosse muito velha) se apresentar enferma, estar sempre "bad" por conta de um desamor, por conta de uma solidão, que não foi criada por outrem, mas por si só. Se eu me sinto bem e feliz sendo apenas eu, estando apenas comigo, eu não sou sozinha, não cultivo solidão. Mas se você não suporta ficar sozinho em qualquer ambiente e mesmo em uma multidão se sente sozinho, é porque você ainda não se encontrou, não se descobriu a pessoa adorável e interessante que você pode ser.

Somos infinitos enquanto vivos, sim, afirmo infinito, você aprende alguma coisa nova todos os dias, mesmo que você não se recorde, não tenha tomado ciência, mas em algum momento na sua vida, você vai saber lhe dar com situações difíceis, manobrando pelo que você viu e sua memória sintetizou sem se quer você perceber, e com isso você vai solucionar o desafio sem  grandes exaustões. Inclusive em desafetos, desamores, passageiros ou não.

Meus beijos em vocês! (:

Escuro Medo

Tenho medo.

Muito medo...

De descobrir que algo mais petrificou,

Além das lágrimas.

É muito forte tudo isso,

Forte demais pro meu gosto.

Como alguém que tenta gritar...

Sem voz.... Em silêncio...

Apenas dor.

É tudo muito estranho,

Sinto me no meio de um túnel,

Que está escuro,

Quem sabe, tenho medo de escuro.

Mas neste, não  há luz em seu término.

Triste? Não deveria ser.

Está confuso... Não sei... Prefiro mesmo, não saber.

Não tenha dó. Pois eu mesma não tenho.

São consequências, de escolhas passadas,

Passagens dolorosas,

Que tiveram lágrimas de sangue

Derramadas da alma.

Mesmo confuso,

Tão pouco saiba,

Do quanto é importante e valioso

Um sorriso.

Um abraço.

Um afago.

Sinto me bem só,

E não me importo em ficar,

Afinal de contas,

Já não sou uma ameaça,

Ao meu eu.

Tal vez seja isso...

De estar tão segura consigo,

Sinto me ameaçada a qualquer sinal de aproximação,

Alguém que me tire do meu eixo

E faça me flutuar,

Antes mesmo de sair, me ponho a pensar...

“Talvez não seja tão bom assim...

Alguém que me tire a paz, me roube ... De mim”

Imagem: Google

Texto: Isplindiane 

O gosto do improvável.

Hoje me deparei com o passado, num encontro nada casual. Não foi estranho, mas foi sutil, de uma tal forma que só pude sorrir, avermelhar e lembrar com apreço, sem ressentimentos, sem saudades, apenas com gratidão.

Gosto de ser surpreendida com o que é bom, gosto do improvável, você não espera, você não se decepciona, é apenas legal, ou excelente. Nos acostumamos com o muito bom, e se preparamos para ele, e quando algo não sai como 'fantasiamos', o tachamos de ruim, péssimo ou decepcionante, sendo que foi só a nossa imaginação, muitas das vezes regada pelo coração, que floreou demais e falhou. Entretanto, usando a razão você teria de apenas, esperar! Afinal nada aconteceu, e você não tem ideia do que há por vir, seja algo legal, ou excelente, simples assim. Claro, não vai ser fácil entender isso aos 14 anos, tão pouco aos 18 se ainda estiver começando a curtir a vida, no entanto, quem vos escreve só tem 20, mas levou algumas catapultas da vida, alguns tropeços que geraram cicatrizes até grandinhas, mas que ao vê-las só me faz lembrar o quanto sou forte, o quanto fui firme, e que além de tudo que passei, eu sobrevivi! E por maior sofrimento que possa ter passado, eu aprendi, amadureci como jamais poderia em tão poucas décadas. Mas não é disso que devemos ficar remoendo, e sim olhar pro mundo lá fora, mesmo num dia cinza, você vai conseguir encontrar um sorriso, inesperado, talvez de alguém que você se quer pensou que tivesses motivos para fazê-lo,  já dizia Caio Fernando de Abreu: "Um amigo me chamou para ajudar a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui." 

As vezes precisamos apenas disso, de um choque de realidade, ou como costumo dizer, apenas um pouco de loucura num mundo tão 'normal', porém hipócrita demais. Mas atrás disso tudo está o 'nosso contexto' cultural e social, que cria estereótipo, paradigmas, e que 'devemos' cumpri-los, no qual não concordo totalmente, respeito acima de tudo, mas tenho direito de pensar, e me opor a opinião da massa esmagadora.

Eu penso, logo existo. Não! Eu penso, logo eu questiono, e assim existo.

Um beijo mais que especial em todos os terceiros olhos que leem este post.

Batom vermelho, perfume doce, café amargo.

Aquele abraço que eu esperei... E não recebi.

Aquele sorriso que eu visualizava em sonhos... Mas nunca vi.

Aquele caminhos de folhas e flores que caminharíamos juntos... E não aconteceu.

Tudo no mundo colorido de menina, escureceu. As cores se dissiparam como um artista que borra sua pintura e corrige com o antebraço, misturando cores, deixando lúgubre o que poderia ser belo. 

O salto alto antes esquecido, foi tirado do armário, fora limpado com uma cautela e tanto, para que as cores da camurça vinho não parecesse envelhecida... Não foi possível. O vestido preto liso, guardado a bastante tempo, havia vincos, estava amassado. Seus botões de fechamento nas costas já haviam perdido todo brio que um dia tivera, mas foi retirado com ternura apesar do cheiro de mofo, com um carinho de uma mão que o alisava com saudade de algo, não se sabe exatamente oquê. Uma presilha de pérola rosa, era uma lembrança desconfortável de algo que foi bom, mas não pôde ser melhor, por isso resolvi não usa-la, apenas aquele cappello com renda francesa negra, para parte do rosto, acima dos olhos. Seus cabelos, ondulados caracóis de cobre, ficaram soltos.
A borrifada de perfume... Doce como um suspiro apaixonado, envolvente como uma salsa e sedutor como um olhar feminino, trouxe a memória, de olhos fechados, um sentimento que há muito já não existia, uma saudade, inflamada, mas apenas saudade... Tudo aquilo era demais, recordações boas, saudosas, por vezes amarga, vezes sofisticada em demasia, para um hoje tão simples. Nenhuma lágrima lhe escorregou do rosto. Somente quem a viu, pode perceber o passado tão presente, incoerente, tomando aquele momento para si.
Saí... Resolvi não mais ali estar, partí... Rumo ao Café com Letras, o espaço que me acolhia com suas milhões de estórias e histórias, com seus romances e suspenses, vezes educativa, vezes em linguagem infantil.  O aroma que ali dentro existia fazia a saliva aumentar... A que vontade de degustar. Ao chegar ao balcão, olfato e paladar pareciam em plena sintonia, apenas pareciam... Todas aquelas lembranças num fechar de olhos amargou, e o que era aroma, passou a ser apenas mais um café amargo na xícara alvinha, marcada pelo o batom vermelho bordô que usava, destacando em mim apenas, o que apaziguava o semblante triste, o esboçado sorriso... Discreto e que esconderia uma mente intangível.

Imagem Google.

O vazio que existe na luz e a graça da escuridão.

Existe um vazio que me invade, me aperta, me seduz, no gosto amargo e doce da solidão, do gozo do silêncio e ao mesmo tempo tão rude, tão agressivo mas que, fascina.
Como é bom tê-la por perto, a luz, mas nem sempre ela quer nos acompanhar, já que a escuridão de inicio assusta, forjamos ser cautelosos mas na verdade estamos com medo, por vezes perdemos até mesmo o chão, por não saber onde pisar e aonde escorar, mas por um período mais longo, há de se acostumar e começar enxergar, mesmo na total ausência de luz, e nela descobrimos o poder de silenciar e ouvir a própria e verdadeira voz, a interior. 
No breu silencioso, um sussurro pode levar a perdição, de duas almas, acorrentadas, mas, por amor decidiram silenciar.  

Mas, por amor? Que amor?  

Amor a uma boa conversa com o meu eu, meu interior,  para quem aprecia o silencio, mas não pode praticar a leitura, já que está escuro, mas pode praticar a conversa, com seus pensamentos, praticar o auto controle, desacelerar a mente, deixar de ser ansioso, por querer que algo aconteça, e de forma repentina acabando com uma angustia, essa criada por você mesmo, por não entender que o tempo chronos não é exatamente o seu tempo, e para isso existe a esperança, de quem espera mas com confiança.

E este vazio não me faz mal, é sadio, me faz refletir sobre o pouco que sou, tal vez um grão de areia, num universo tão vasto, tão escuro, e por vezes silencioso...

Uma boa energia para você que lê neste momento!!! 

Abraço.

Minha Pequenez

Permita me escrever,
Permita me saber o que passa,
Em sua cabeça tão vasta,
O que te enlouquece? 
Ou aborrece?

Permita me ser grata,

Ao sorriso que abre,

As mãos que  abraça,

Aos corpos que se tocam

Entrelaçam...

Permita me ser graça,

Dos encontros,

Brilho dos teus olhos,

Sorriso dos teus lábios,

Cores da tua imaginação,

Tão real...

Permita me poder ser,
Quem vai te escutar,
Sem se quer,
Nada dizer...

Mas você sentirá,

Esta mão,

Tão pequena,

Que afaga,

Que acalma,

Que mortaliza todo sentimento

De dor...

Minha pequenez,

Tão frágil,

Tão dócil,

Tão cheia de amor...

Permita me fazer florescer em seu coração, um sorriso...

Permita me ser a saudade,

Da velha amizade.

Bons tempos se foram...